Komentarai

Kaip elgtis prieš sunkesnius paauglius: rekomendacijos tėvams

Kaip elgtis prieš sunkesnius paauglius: rekomendacijos tėvams

Paauglystė yra krizių metas, tačiau tai taip pat yra nepriklausomybės ugdymo ir tvirtos kiekvieno asmens tapatybės bei savivertės kūrimo laikas.

Turinys

  • 1 Pakeiskite valdiklį į vadovą
  • 2 Kai paaugliškas elgesys yra rizikingas
  • 3 Būkite pasirengę dirbti siekdami pokyčių
  • 4 Penki svarbūs faktai apie paauglius
  • 5 Koks tavo tikslas?
  • 6 Duokite paaugliui atsakomybę už jo paties gyvenimą
  • 7 Kodėl taip sunku suteikti vaikams pareigas
  • 8 Jūsų atsakymas į jūsų paauglio provokaciją
  • 9 Jūsų sąrašas

Keiskite valdymą pagal vadovą

Kadangi paaugliai yra daug savarankiškesni ir judresni nei jauni, jie dažnai nėra tiesiogiai kontroliuojami suaugusiųjų. Šiomis aplinkybėmis paauglių elgesį lemia tik jų pačių moralinis kodeksas. Tėvai pradeda vadovauti, užuot tiesiogiai kontroliavę savo vaikų veiksmus, ir, be abejo, tai puikus žingsnis kiekvienam.

Paaugliai, jaučiantys savo tėvų šilumą ir palaikymą, kurie, be teisingų ir nuoseklių ribų, išreiškia aiškius lūkesčius, šiame gyvenimo etape rečiau elgiasi rizikingai.

Kai paaugliškas elgesys yra rizikingas

Kai kurie paauglių vaikų tėvai susiduria su beveik visomis problemomis ir konfliktais. Tokiose situacijose problemos esmė yra kontrolė. Paaugliai nori jausti, kad kontroliuoja savo gyvenimą, o tėvai nori, kad paaugliai žinotų, kad jie yra tie, kurie vis dar nustato taisykles..

Paaugliams, kurių elgesys yra karingas, pavojingas ar nepriimtinas, nepaisant tėvų pastangų to išvengti, gali reikėti profesionalios intervencijos.

Kai paaugliai daro tokius nerimą keliančius dalykus kaip: eina su bloga kompanija, nepagarba, melas, neina į klasę, vogė, pabėga iš namų ir pan. Tėvai dažnai pasiekia nevilties lygį, kad jaučiasi negalintys įgyvendinti veiksmingo sprendimo.

Būkite pasirengę dirbti, kad pasiektumėte pokyčius

Kaip ir viskas Pirmasis žingsnis yra pripažinti problemą ir norėti dirbti, kad viskas pasikeistų.

Jei esate paauglio sūnaus tėvas ir esate panašioje situacijoje, pagalvokite apie tai:

Niekas, atidžiai žiūrėk, Niekas, nei asmuo, nei institucija negali padaryti jūsų vaiko daugiau nei jūs, jei norite, kad viskas pasikeistų, turite būti pasirengę dirbti, kad šis pokytis būtų įmanomas.

Be galo skaudu jaudintis, būti pažemintam, bejėgiui, kaltam ... Štai kodėl būtent dėl ​​šio skausmo ir jo įveikimo būdo galime dirbti. Pradėsime nuo to, kad jūs ieškote naujos formos veiksmų, kuriuos galite atlikti vieni (jei esate vienintelis, kuris rūpinasi paauglio ugdymu namuose) arba su savo partneriu. Natūralu, kad geriau, kad abu tėvai ar globėjai, abipusiu susitarimu, pakeistų požiūrį kartu, kad rezultatai būtų tikrai veiksmingi ir išsipildytų.

Tai, ką mes čia paliekame, nėra nauja suprantama teorija, bet naujas elgesio būdas ko turi išmokti ir kas nutinka norint gauti a naujas pasitikėjimas savimi.

Penki svarbūs faktai apie paauglius

1º Dauguma berniukų, kurie darė tokius dalykus, kaip jūsų paauglys (vogti, meluoti, nepagarba, puolimas, nustoti eiti į klasę ...), labai gerai baigė būdami vyresni. Aš turiu omenyje jie padarė savo kelią gyvenime ir tuo pat metu palaiko nuoširdžius santykius su kitais žmonėmis.

Tu ne vienas. Tūkstančiai tėvų išgyvena tą patį dalyką kaip jūs. Daugelis šeimų išgyvena tokį laikotarpį, kai vaikai paauglystėje gyvena kartu. Daugelis paauglių, įskaitant tuos, kurie elgiasi sudėtingai, paprastai būna nuo 18 iki 25 metų, keičiasi ir tampa draugais su savo tėvais.

3. Nesijaudinkite dėl visų tų dalykų, kuriuos anksčiau nustojote daryti ar daugiau padarėte, ir nebijokite paveikti dabartinį vaiko elgesį. Jaunimas turi didžiulę jėgą, verčiančią užpildyti savo gyvenimą, ir būtent ta jėga lemia jų gyvenimo baigtį.

4. Jei jaučiatės įstrigęs, piktinamasis ir manote, kad vaikas gali su jumis, labai tikėtina, kad turite daugiau galios, nei įtariate, įskaitant galią viską pakeisti į gerąją pusę.

Jūs turite tą patį poreikį ir tą pačią teisę į jūsų sūnaus atlygį, laisvę, laimę ir meilę.

Koks tavo tikslas?

Ar kada susimąstėte, koks jūsų vaiko ugdymo tikslas? Tėvai linkę siekti kelių tikslų vienu metu, bet skirtingais lygmenimis:

  • Pačiu artimiausiu lygiu siekiama pakeisti tam tikrą elgesį: nustoti meluoti, trūkti klasės, įžeisti ...
  • Jei tėvų paklausiama, kodėl jie nori šių pokyčių, jie reaguoja su kitais bendresniais tikslais: stoti į universitetą, būti sąžiningu žmogumi ...
  • Bet jei paklausiama, ko jie ketina ilgalaikėje perspektyvoje, tėvai atsako į kitus dalykus, kuriuos galima apibendrinti: „Aš noriu, kad mano vaikas būtų atsakingas asmuo, sugebantis pats priimti gerus sprendimus“.

Štai kodėl pirmiausia turite šiuo metu palikti artimiausius rūpesčius ir paklauskite savęs: „Ką aš galiu padaryti šioje situacijoje, kuri prisideda prie to, kad mano sūnus yra atsakingesnis ir pajėgesnis pats priimti sprendimus?”.

Duokite paaugliui atsakomybę už savo gyvenimą

Čia pateiksime keletą idėjų, kurios jus gali nustebinti ar atrodyti netinkamos. Nepanikuokite. Nors sunku priimti šį naują požiūrio pasikeitimą ir galvoti iš jūsų pusės, turėtumėte žinoti, kad jie daugelį metų tarnavo paauglių sūnų ir dukterų tėvams ir motinoms.

Jei turite problemų su savo vaiku, daugiau nei tikėtina, kad darote vieną iš dviejų dalykų arba abu:

  1. Be abejo, pamiršite labai svarbų poreikį sau: gyvenkite laimingą gyvenimą.
  2. Greičiausiai turite reikalų su tuo, kas atitinka jūsų, o ne jūsų vaiką: nukreipkite vaiko gyvenimą.

Pagrindinis jūsų vaiko tikslas nėra mokytis ar dirbti šį ar tą dalyką, atsiminkite, tai yra tas Tapk atsakingu asmeniu, subrendusiu ir gebančiu ateityje priimti pačius sprendimus.

1 ŽINGSNIS

Paimkite popierių ir pieštuką ir sudarykite kuo išsamesnį sąrašą su viskuo, ką daro jūsų paauglys.

Štai keletas pavyzdžių, kurie jums padės:

  • Sako, eina į vieną vietą, o paskui eina į kitą
  • Palikite savo daiktus visuose namuose
  • Jis palieka namus ir nesilaiko atvykimo laiko
  • Neina į klasę
  • Neplauna
  • Diena kabo mobiliajame telefone
  • Nepadeda namuose
  • Įžeidinėja mane
  • Jis elgiasi su manimi taip, lyg būčiau padaręs ką nors blogo
  • Jis turi karingą ir agresyvų požiūrį
  • Jis reikalauja pinigų
  • Pavagia iš manęs ar kitų iš šeimos / draugų
  • Jis montuoja tantrumus ir grasina mums, kai nepateks
  • Ir tt

2 ŽINGSNIS

Atskirai užrašykite tuos dalykus, kuriuos daro jūsų vaikas, nors jie gali turėti pasekmių jo gyvenimui, tačiau tiesiogiai jų nedaro. Mes vadinsime šį naują sąrašą: Berniuko SĄRAŠAS

Jei nežinote vieno dalyko iš berniukų sąrašo ar ne, pagalvokite, ar JUMS TIESIOGINĖ ĮGALIOJIMAS. Jei jo neturite, tai iš berniukų sąrašo.

Gali būti dalykų, kurie daro įtaką jam ir jums. Pvz., Neplaukite, kas bus neatstovaujamas ir sulauks aplinkinių žmonių atmetimo, bus jis, bet jis turės įtakos tol, kol negalėsite atsispirti blogam kvapui ar jūsų išvaizda jus nuliūdins.

3 ŽINGSNIS

  1. Pradėkite įsivaizduoti, kad turite atsisakyti atsakomybės šiais klausimais.
  2. Išmokite pasitikėti tuo savo vaiku Jis gali priimti ir priims už jį teisingus sprendimus ir praneš jam, kad pasitiki juo.

Labiausiai tikėtina, kad jums yra nepaprastai sunku tęsti šias gaires, ir šiuo metu jaučiatės visiškai išsisklaidę. Jums gali kilti klausimas: kaip aš galiu juo pasitikėti dėl to, ką jis parodė taip neatsakingai? Bet dabar jūs pradedate siūlyti jam naują įvaizdį, šis naujas jūsų požiūris patvirtina, kad neturite blogo ar neigiamo jo įvaizdžio, kad žinote, kad jis moka mokytis iš savo klaidų.

Pavyzdys: padėtis, kai berniukas išėjo iš mokyklos, neina į klasę arba nesimoko ir nedarė namų darbų:

  • "Javiere, aš pastaruoju metu labai jaudinuosi, nes nesimokote, o mokykliniai pažymiai yra baisūs ir aš bandžiau priversti jus mokytis".
  • „Aš apie tai pagalvojau ir supratau, kad tai nesąmonė. Negaliu priversti tavęs nieko daryti. Taip pat rizikuoja tavo gyvenimas ir tavo reikalas. “
  • "Manau, kad sugebate priimti teisingus sprendimus dėl tyrimo".
  • "Nuo šiol aš neisiu jūsų sprendimų dėl to ir, esu įsitikinęs, kad nuspręsite, kas jums bus tinkama".
  • „Jūs jau žinote, kad myliu jus, domiuosi jūsų dalykais ir darysiu viską, ką galiu, ir būsiu rankoje, kad padėčiau, jei paprašysite manęs, bet iš esmės tai yra jūsų reikalas“.

SVARBŪS mūsų dialogo su paaugliu sūnumi gairės:

  • Visada kalbėkite pirmame asmenyje (tai, ką jaučiate ir norite), niekada iš to, ko jis galėjo ar turėtų
  • Mažiausiai kalbėkite, trumpumas yra svarbiausia (ir pasakykite dalykus tik TIK)
  • Neklauskite klausimų
  • Negalima teisti
  • Neduokite patarimo, kurio jis neprašė

Pradėkite šiandien keisti:

  • Atsisakykite įpročio priimti sprendimus vietoj jo
  • Pakeiskite kai kurias mintis ir nuomones apie jį

Ir atminkite: jei perduosite savo nusivylimą ar pyktį berniukui, tai padarysite tik jūs skirti neigiamą dėmesį prie kurio jis yra pripratęs ir jūs sustiprinsite jo neatsakingą elgesį.

Jis mano, kad paaugliui norima suteikti tą laisvę, tačiau, kita vertus, ši laisvė dažnai jį gąsdina, ir dauguma daro viską, ką gali, kad atgautų kontrolę.

Negalima duoti patarimų, neteisk ir nenusivilk

Svarbu ne tai, kas teisus, ar kas laimės ar pralaimės

Jūs nesate nei jo šeimininkas, nei jo vergas

Tu esi gyvenimo modelis

Kodėl taip sunku suteikti vaikams pareigas

Labai sunku leisti kam nors, už kurį jauti atsakomybę, daryti savo klaidas. Bet jei jūs nepriskiriate paaugliui atsakomybės už savo gyvenimą, kokią žinią jūs jam suteikiate? Turite omenyje, kad jis nesugeba valdyti savo gyvenimo ir priimti išmintingų sprendimų. Jūs sakote jam, kad jam reikia kito žmogaus, kad jis galvotų.

Šis požiūris patvirtina berniuko neigiamą ir prastą įvaizdį apie save.

Tiesa, kad ne visada sulauksite teigiamų atsakymų ir, žinoma, padarysite klaidų ... tačiau pagalvokite, kad dabar esate toje vietoje, kai kažkas stebi, kaip vikšras iškyla iš jo kokono. Vikšras turi stengtis ir kovoti, kad išeitų, ir kentėti procese ... tačiau šios pastangos leis judėti pirmyn, išskleisti sparnus ir skristi kaip drugeliui.

Štai kodėl nuo šiol išbandykite:

  • Atsisakykite įpročio vietoj to priimti sprendimus.
  • Išmokite mėgautis savo sugebėjimu priimti sprendimus.
  • Pakeiskite kai kurias mintis ir nuomones apie jį.

Be abejo, pats sunkiausias dalykas yra išmokti pakeisti savo nuomonę apie jį, nes jei aiškiai matai, kad jis priima neteisingus sprendimus, kaip tai pakeis tavo nuomonę?

Galvok apie dalykus taip: paauglys turi išmokti labai svarbų dalyką: Jis turi išmokti pats įvertinti visas savo sprendimų pasekmes, jums to negąsdinant ir neįspėjant., nes jis nenorės jūsų klausytis.

Jei trukdysite jam priimti savo sprendimus, konfliktas su jumis bus tikrai svarbus, ir tai neleis jam aiškiai atpažinti savo veiksmų pasekmių.

Vienintelė berniuko apsauga nuo pavojų yra jo sveikas protas ir žinoti, kad būtent jis turi nustatyti šiuos pavojus ir priimti teisingus sprendimus dėl to.

Tėvai ne visada bus už jo, ir jei mes, iš baimės, nesuteikėme jam galimybės prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą, mes padarysime jam atlaidų tarnybą. Mes būsime paruošę pagrindus tam, kad tai būtų silpnas ir priklausomas suaugęs asmuo, kuris kaltins kitus dėl visų savo blogybių.

Mes jį išmokysime, kad už jo gyvenimą atsakingi kiti, o ne jis.

Jūsų atsakas į jūsų paauglio provokaciją

Jei, perėmęs atsakomybę už savo sprendimus savo vaikui, jis elgsis blogiau nei prieš perduodamas kontrolę, tikrai patirsite nusivylimą, pyktį, nusivylimą ... Tokiu atveju prieš atsakydami pagalvokite apie:

  1. Jei perduosite savo nusivylimą ar pyktį, skirsite tik neigiamą dėmesį, prie kurio esate pripratę, ir netyčia sustiprinsite savo neatsakingą elgesį.
  2. Atminkite, kad berniukas jūsų neerzina, o tai, ką jis daro, daro įtaką jo gyvenimui.
  3. Prisiminkite savo paauglystę ir viską, ką išgyvenote, be abejo, daugelyje dalykų galite jaustis identifikuotas.

Nepriklausomai nuo jūsų pirmojo impulso, kai paauglys elgiasi ne taip, kaip tikėjotės, ryžkitės tvirtai apsispręsti nevaldyti: nesigailėkite, nelenkite galvos apgailestaudami, neužduokite klausimų, nesakykite patarimų

Neigiamas dėmesys yra tarsi narkotikas, sukeliantis daugiau neatsakingumo.

Parodykite sau draugišką, dėmesingą ir atsipalaidavusį bei priimtą požiūrį tiek, kiek jums tai kainuoja. Atminkite, kad tai jūsų (jūsų sąraše) problema, ji jums nepakenkia.

Kai jie jums papasakos apie netinkamą jūsų paauglio elgesį, nežaisk detektyvų. Aiškiai pasakykite su juo, pasakykite jam, kad nesiruošiate prisiimti atsakomybės, kuri yra jo.

Kalbėkite su pirmojo asmens frazėmis, kuriomis pasakysite, ką galvojate, jaučiate ir darysite.

Atminkite, kad pagrindinis dėmesys pokalbyje turėtų būti jums iš pagarbos, o ne jam.

Jūsų sąrašas

Ankstesnėse pastabose kalbėjome apie sąrašo sudarymą ir dalykų atskyrimą nuo berniuko sąrašo. Dabar pateiksime jūsų sąrašą.

Norėdami tai pasiekti, pirmiausia turime išsiugdyti pagrindinį požiūrį: ieškoti savęs, o tai reiškia, kad gerbi save, rūpiniesi savimi ir esi ištikimas savo vaikui.

Turite atgauti įprotį atsižvelgti į savo skonį ir poreikius.

  • 1 pratimas: Pagalvokite apie visus jums atsakingus žmones, suskaičiuokite juos pirštais. Kai tai padarysite, atsakykite į šį klausimą: ar aš įtraukiau save į sąrašą?
  • 2 pratimas: Paklauskite savęs, ar tam skyrėte laiko, rūpesčio ir dėmesio, ir pagalvokite, kaip jūs apskritai elgiatės su savo vaiku, ar dieną praleidžiate ginčydamiesi, plepėdami ...?
  • 3 pratimas: Sėskitės pieštuku ir popieriumi ir parašykite atsakymą į šį klausimą: Ką aš skolingas savo sūnui? Ir tada: Ką mano sūnus man skolingas? Kokie dalykai turi pateisinti jūsų atsakymus? Jūs tikrai nieko skolingi savo sūnui ir jūsų sūnus nieko skolingi. Kiekvienas iš jų yra laisvas ir nepriklausomas asmuo, už tai, ką jis mano, kad turėtų padaryti už kitą.
  • 4 pratimas: Perskaitykite šiuos sakinius ir sužinokite, kaip jaučiatės tardamas juos:
    • Aš turiu teisę į privatumą
    • Aš turiu teisę į tai, kad su manimi būtų elgiamasi pagarbiai
    • Aš turiu teisę būti laimingas
    • Turiu teisę leisti savo laisvalaikį taip, kaip noriu.

Gali būti, kad šios idėjos jums kelia bent minimalų baimę ... Argi nesavanaudiška manimi rūpintis?

Ne, mes neprašome jūsų tapti savanaudžiais ir galvoti tik apie save ar blaškytis dėl kitų. Mes prašome, kad jūs suteiktumėte savo vidiniam gyvenimui tas pačias teises, kurias suteikiate kitiems žmonėms savo gyvenime, nes JŪS GALITE TIK SUTEIKTI KITIEMS, JEI BŪTINAI SUTEIKTUMAS.

Visiems jauniems žmonėms jų reikia autentiški žmonės, tai yra, žmonės, kurie prisiima atsakomybę už savo norų įgyvendinimą ir kad tai įgyvendindami, yra todėl, kad iš tikrųjų nori.

Duoti todėl, kad norite, yra daug autentiškiau nei duoti, nes privalote.

Jei jūsų paauglys daro tai, kas daro įtaką jūsų sąrašui, taip gali būti todėl, kad jis nelaiko tavęs tokiu pačiu lygiu, o yra kaip šešėlis, kažkas naudingas jo poreikiams, objektas ... tarsi tu būtum ten naudotas

1 ŽINGSNIS

Pirmas dalykas, kurį mes padarysime, bus mąstyti ir kalbėti pirmame asmenyje:

  • Noriu ...
  • Jaučiuosi kaip ...
  • Man patinka ...
  • Aš padarysiu ...

Pvz., Daugelį šių minčių verčiame nenorėdami antram ar trečiam asmeniui:

  • „Aš mieguistas“ tampa: „Kodėl mes neiname miegoti?“
  • „Aš jaučiuosi įskaudintas ir nesąžiningai elgiamasi“ tampa: „Tu nesi geras“.
  • „Noriu ramybės namuose šią vasarą“ tampa: „Sūnau, kodėl šią vasarą neieškai darbo?“

Atminkite, kad šie pavyzdžiai prisiima dalį atsakomybės pašnekovui.

Jei išmoksite bendrauti ne tik su savo paaugliu, bet ir visais kitais gyvenimo aspektais, savo jausmus pranešite aiškiau ir autentiškiau.

2 ŽINGSNIS

  • Pabandykite pakeisti skolą už jį
  • Nekalbėk neigiamai. Pasakykite pašnekovui, ko norite, o ne to, ko nenorite. Neverskite kitų spėlioti, ko norite.
  • Neklauskite klausimų. Užuot sakę: „Kur tu buvai?“, Pasakykite: „Aš jaudinausi dėl tavęs, maniau, kad būsi namie dešimt“.
  • Nenaudokite, kai nekalba nei 2, nei 3 asmuo.
  • Tikslingai darykite keletą spontaniškų dalykų. Leisk jiems palikti per daug negalvojant, keletą mažų idėjų, įdomių, pavers juos ...

3 ŽINGSNIS

Padaryti jūsų sąrašas.

Jūsų sąraše yra klausimų apie berniukų sąrašą kurie tiesiogiai veikia tavo gyvenimą.

Pvz .:

  • Nieko nevalykite namuose.
  • Palikite viską tarp jų.
  • Man trūksta pagarbos.
  • Tai mane vagia.
  • Parnešk draugus į namus ir organizuok vakarėlius be leidimo.
  • Tai tapo parazitu, kuris nei studijuoja, nei veikia.

Kai kurie žmonės, neturėję šių problemų, gali pasakyti: „Bet kaip jūs sutinkate su tuo? Nesutikite. “ Tačiau iš tikrųjų atsitinka taip, kad tėvai, patekę į tokią situaciją, nežino, kaip tuo pasibaigti.

Kai jaučiatės įskaudintas dėl to, kad jūsų vaikas daro šiuos (ar kitus) dalykus, taip yra todėl, kad atrodo, kad jis jums sako:

  • Man tu nerūpi
  • Jūs neturite jokios vertės kaip asmuo.
  • Aš neturiu jūsų klausytis.

Tai apibūdina jūsų vaiką kaip neatsakingą ir neapsakomą, o jūs kaip naudingą daiktą ar šešėlį, kurio teisės neskaičiuojamos.

Šiuo metu paklauskite, kokie yra jūsų tikslai:

  1. Būkite laimingesni
  2. Tegul jūsų vaikas yra atsakingas ir sąžiningas žmogus.

Deja, žmonės linkę pamiršti tai, ko iš tikrųjų nori, ir elgiasi taip, tarsi būtų giliausi jų siekiai:

  • Žinok, kas laimės
  • Įrodyk, kad aš teisus
  • Įsitikinkite, kad mano sūnus daro tai, ko aš noriu
  • Nerimauti dėl to, ką pagalvos kiti žmonės

Taigi atsiminkite:

Jūsų požiūris gali pakeisti dalykus

Tai, kaip matote situaciją tarp jūsų ir jūsų vaiko, daro įtaką šiai situacijai

Užkrečiamas ir teisingas bei pagarbus požiūris.

  • Jūs ir jūsų sūnus turite tas pačias teises kaip ir žmonės
  • Jūsų sūnus yra atsakingas už savo norų įgyvendinimą ir laimės pasiekimą, o aš esu atsakingas už savo norus ir savo laimę
  • Geriausias tėvas nėra nei šeimininkas, nei vergas, jis yra lygus
  • Geriausias dalykas, kurį galiu jums duoti, yra gyvenimo modelis, verčiantis jus galvoti, ar verta gyventi

4 ŽINGSNIS

Apibrėžkite savo teises:

  • Teisė į privatumą.
  • Teisė nepakenkti smurtiniam ar agresyviam požiūriui.
  • Teisė nelaikyti drono.
  • Teisė būti gerbiamam ir gerbiamam.

Tačiau atminkite, kad tos pačios teisės yra to, ko nusipelno ir reikalauja jūsų paauglys.

Bet svarbiausia, įsitikinkite, kad suteikiate savo paaugliui teises, lygiavertes tam, ko norite.


Vaizdo įrašas: Kas trukdo vaikų žinias patikrinti be streso? Karštos kėdės (Spalio Mėn 2021).